Thằng rể tương lai

Hai người bạn thân đi săn với nhau, Ear bị trượt chân, Boo vội vã gọi cảnh sát:
- Giúp tôi với, bạn tôi hình như bị chết rồi đấy! Anh ấy không thở được nữa rồi!
- Anh hãy bình tĩnh tôi mới có thể giúp anh được, anh hãy kể sự việc và tôi sẽ hướng dẫn anh sẽ phải làm gì. Trước tiên phải chắc chắn là bạn anh đã chết hay chưa?
Boo chưa nghe hết câu đã gác điện thoại. Một tiếng súng vang lên, Boo cầm điện thoại:
- Xong rồi, bây giờ tôi phải làm gì?

*
*    *

Một gã khoe với đồng nghiệp ở Cười 24H:
- Tôi say mê môn Yoga. Chiều nào tôi cũng nằm ngửa như vậy 2 đến 3 tiếng, mắt nhìn một điểm.
- Nhìn gì thế?
- Nhìn tivi.

*
*    *

Bà chủ cãi nhau với cô giúp việc và cho cô ta thôi việc. Trước khi ra khỏi nhà, cô giúp việc còn nói:
- Bà không chỉ độc ác, mà ngay cả khi trên giường, bà cũng như một khúc gỗ!
- Chồng tôi nói với cô vậy à?
- Vâng, cả chồng, cả lái xe!

*
*    *

Một đồng nghiệp hỏi bạn cùng công ty:
- Nghe nói bà xã nhà cậu từng là một nghệ sĩ Ba-lê trước khi làm diễn viên hài phải không?
- Đúng thế? Cho gì người ta khen nàng múa rất giỏi nhưng cô ấy không thể chịu được cảnh không nói câu nào trong suốt buổi biểu diễn nên đành chuyển nghề.

*
*    *

Chủ nhà cao giọng trong một bữa tân gia:
- Với món cá mập quý vị vừa ăn, tôi đã chiến đấu với nó suốt 4 giờ liền! - Tôi rất cảm thông với trường hợp của ngài, bởi tôi đã từng có cái mở đồ hộp không được sắc lắm…

*
*    *

Du khách Scoland (nổi tiếng hà tiện) bước vào một quán ăn giữa trung tâm thành phố Paris để ăn uống. Trước khi ăn, bồi bàn đến hỏi:
- Nếu ngài uống ngay sát quầy lễ tân là 1 euro, còn đem ra bàn giữa sảnh là 2 euro
Vị du khách tha thiết:
- Vậy tôi có thể uống ở góc gần sát toa-lét được không?